Be a man

提不起勁...

今天趬掉了邏輯和易經的xx與oo
前者是我真的覺得上課沒意思，自己唸就好
後者是讓我感到壓倦，覺得如果去上，也不會得到什麼.

但或許也只是逃避的藉口.

整個人消沉消沉的
腦子想著一定要去山上走走
讓自己稍微脫離這種低迷的氛圍
但最後還是沒走，而是到了系辦，和助教聊天.

回到了宿舍. 想打球.
但又不想動.
也不知道自己在煩什麼.

嘛的沒來由.

後來決定不要再想了.
慢慢著讀著葉老師的書.
下禮拜我要報告呢.


只是想著昨天傳醫社的聚會.
真的. 四年了. 真的要分別了嗎?.

默默地消失，並不會讓人感到恐慌或意外
但是明確的逝去，卻讓人覺得傷感..

最近又開始對自己感到懷疑..
這樣子的生活真的是我要的嗎？

讀書，睡覺，趕作業，然後唿挵...
這似乎就是所謂的學術生活？
真的是這樣嗎？
然後接著當教授？
一樣玩著那套制度化的規則(--以及那未被說出的潛規則)

我可以跟人家怎麼不一樣？
我可以怎麼走出我自己？

我覺得這種問題很討厭.
因為我真的不確定.

我都笑笑地說：那就一直唸吧.
(啊你要當學者哦?）
對啊，可是如果人家都不要我，
我大概會去開計程車吧(笑)

知識份子啊. 知識份子.
你的存在始終是問題.
你是建制下操弄符號的技術官僚的一環嗎？
還是改造社會，推動解放的時代推手呢？

這學期上了古代中國社會；比較知識份子與新階級.
總覺得，當走到了社會，分析了制度，現象，好像看得很透
但如果要安身立命，似乎最終還是要回到哲學.
儒家怎麼看. 以前的人怎麼想.

我好希望我能再通達一些，但近來的感受卻是越來越固執. (朋友們的評價)

走在路上，視而不見，
聽而不聞，心像是散了一樣.

我只是搞不懂，為什麼人長大了就會變個樣？
就會變成，自己小時候很討厭的大人的那種樣？
大家都犯規，就意謂著自己也要成為共犯之一嗎？
我不要.
(固執？)



奇怪的人.



好吧
我承認 我還是會作作白日夢
我希望能在山裡走著，哼著歌，隨便走著，想停就停，想走就走
想寫的時候，就拿筆敘寫著自己的心情；想讓陽光曬曬快發霉的腦袋，
讓汗水洗過快生鏽的身體.(哦...我想起一年前去溯溪的情形)

我想躺在草地上，和喜歡的人聊天說話.
我想在球場，或者什麼地方都可以，有朋友陪著.
我想要不那麼汲汲營營，好像什麼事都要急著作完

最近走路走著，有些很細微的感觸．那花,那草,那樹.
但回到了電腦前，覺得面對著所謂的現代高科技. 卻一點也想不起來.

我的感覺鈍了嗎？
如果唸書唸到一個人半死不活 那真的很糟糕.

希望我的讀書，是為了培養我的敏感度.
而不是為了麻木我的世界的知覺.

布拉格.
布落格.
我要睡了.

最近的想法真的很亂.
我可以歸咎給畢業的關係嗎？
無咎無咎. 這是生命中的必然階段.

又為什麼要怨恨擔心想太多呢？

不患無位，患所以立.
素畢業行乎畢業.

好好保住晚節吧.
不要找藉口了.