Be a man

回來的路上　晚風吹拂
有些涼　秋天真的來了吧.

去年的秋天 我正在為國科會還有考試準備 在學校鬼混
今年的秋天 我一樣待在學校 只是心情很不同了

三年前 修了社心 看助教很厲害的樣子 還戲稱丰粲學長是游牧民族，有種奇特的氣質
三年後 準備當社心的助教　不知道學弟妹們會怎麼看我　而我能適任嗎？　

我不知道　最近開始對「傳承」這兩個字有些感覺
傳承必須是在有所積累的前提下　而我對我的能力感到恐慌.

昨天和修社心 以前曾喜歡過的學妹 吃飯
我講了我最近的生活給她聽 還有一些情感上的事.
好像慢慢可以理解 為什麼老師總說 「我只有自己」，當我的朋友很可憐.

早晨的電話 只是我的欲望而已 (只是因為你想聽到她的聲音吧!)
很多很多的行為 很多很多的表現 我以為我是出於喜歡.
可是更深一點的去看 好像欲望成份居多. 越到後來越是這樣.
混雜了很多的不甘心 很多的引誘 很多的以關懷之名的壓力.

夫唯不爭 故天下莫能與之爭.
張開手 擁有的是世界.

口頭上的道歉永遠是不夠的.
我老是停在這邊.
那是我反省的限制.


風好涼.
風真的好涼.


今天去辦了離校.
繳出學生証後
學生証被剪了角

看到了缺角的它
我煞時整個人失神了.
我不知道為什麼在那一刻
學生証的重量彷彿變的好重好重
像是我四年來的記憶 就搭載在上面.

可是突然被剪掉了
就像生活習慣整個被大大地改變了
就像突然離開了熟悉的人事物光景
所有的一切一切　

如果沒看到到殘角的話
或許不會這麼地震憾吧

大學生活　過往的回憶
就像學生証一樣
只能殘存在記憶當中.


(我突然討厭起我這麼悲觀的看法
我以前不會這麼想的)

.__.不會是從前的.__ .

習以為常的東西
突然被改變了
從"熟"的變成"生"的
這樣的落差好大


以前朋友問我會不會怕死
我說我不會

可是我想想 會這樣回答
是因為我對生命的了解還不夠深吧
或者是因為我沒有好好認真地生活.
所以我並不清楚我是否在乎.

今天回來的路上
我想我很在乎.
而且我會怕死.
如果依照我對於陌生環境的怕生來推的話
我想一定是的
我猜我會眷戀活著時的一切.
然後不甘願 不願意接受與承擔自己的己經死亡的結果.

聽到她說 那就是要承擔的啊.
聽到她說 你作那麼多幹嘛？　沒事幹嘛把我放進你的人生規劃裡
聽到她說 當然會怕死啊

我猜想
會怕死的人
應該比較珍惜自己的生命吧.

知道自己的限制的人
就不會犯那麼多的錯了

我的一錯再錯
或許是因為我對生活的冷感吧.
很少去深深地反省並改正
只是不斷地逃避與重複.
傷害關心我的人.



怎麼會變成這樣子呢?

好像很沉重
可是我並沒有一直背著.
我會讓自己的念頭轉到別的地方.

不願意待在住的地方
總是跑到系館去讀書

早餐在學校吃
中午在學校附近吃
晚上還是在學校附近吃

就好像什麼都沒改變一樣似的.

可是天黑以後.
還是會開始有情緒

對於情緒的辦法
就是開始寫東西 作筆記 或者把書大聲讀出來
或者 就乾脆找人講電話(這是我喜歡系館的原因之一 我住的地方沒電話)

我的個性問題真的很大.



那來講講生活的事好了.
我總算開始用字源學的方法在讀內經了
今天只讀了 上古天真論昔在黃帝生而神靈弱而能言幼而徇齊 這幾個字...
然後溫習法文 很害怕開學以後跟不上.
下午去辦了離校 圖書館的帳號被凍結了 學生証被剪了

但還是有開心的事
怡璇打工地方的老師　有一個多出來的五層櫃　送給了我　我的書總算有地方可以"站"了
今一自助餐現在三副菜一主菜 漲價成六十元　但老板娘後來送我一個菜　有種受寵若驚的感覺

我好喜歡系館.
那是我熟悉的地方.
讀書累了 看看大毛學長的燈還亮著
就會再要求自己多讀一些
想到賴老師坐到生痔瘡
就會覺得自己應該還可以再試試看底線.

希望能維持下去
如果我是個他力型的人 (以前從來不覺得)
那就好好利用環境來自我塑造吧
希望慢慢地轉變 變到我喜歡的那個方向
而不是像我畢業季那時 那樣的慌亂　
那樣的無主　那樣的沒有自信　缺敬乏義


我要去組合櫃子了

對了，那時回高雄看到這個...
對坐到生痔瘡的人應該是一大福音吧...